中午就回到廈門了，下午去禾祥西路看了房子，覺得挺滿意的就立刻簽了一年合約。雖然說永康是個屎坑，不過因為是個新的地方，所以心情好像恢復得很快，可是一回到廈門就又被一股莫名其妙的鬱悶籠罩住，實在很不爽。

我這兩天得大掃除，然後就搬出去了，住在家裡沒好處，繼續混吃等死也沒好處，我還是奮發圖強好了…. 媽的就這麼決定了，我要努力賺錢然後四處玩樂！

才離開台灣一個月不到，很多東西好像已經離我很遠了。我發現某些習慣和特定的心情狀況都是可以靠意志力逆轉的，如果硬是去制止和阻擋，一開始會有很大的衝擊，後來衝擊越來越小，最後也就默默的轉向而去、消失在時間裡了。

我忽然想到十八歲那年談的一場戀愛，好像整個宇宙都繞著一個人轉一樣，他隨便一個眼神、一個動作，都能讓我激動得吃不下飯、睡不著覺。當時恨不得時間能不再流動，最好讓我在那一秒停止呼吸。我曾經多麼熱愛和迷戀的一個人啊！要我為了他死我搞不好都願意，可是終究也變成了生命中的過客，比塵蟎還不如，現在他如果在我面前被公車撞我可能都沒感覺。後來也曾在分手時對人承諾不管過了多少年，他在我心中的位置永遠不變。當時我的確是那麼想的，掛了越洋電話後我還縮在地上狠狠的哭了一場，那也不過是幾年前的事，可是我知道我已經做不到了。甚至連那個跪在鞋堆裡戰戰兢兢的遞上鑽戒，要我跟他過一輩子的人，都已經遠遠的離開我的生命了。我還記得當時抱著他的頭掉眼淚的傻樣，承諾了很多事情，可是都沒有做到，然後很多東西也就這麼一去不復返了。難道人的感情真的就那麼淡泊，那麼沒有附著力嗎？現在還愛著的人，這個還能牽動我的心情、左右我的喜怒哀樂的人，似乎就要漸漸變成陌生人了。想到這我忽然覺得有點恐慌，想阻止這件事，可是好像又沒辦法、也不應該刻意去扭轉事情的走向。

我發現我總喜歡懷念過去，把自己困在某種情緒當中，我還會不切實際、不知變通的去期待觸手不及的未來，一點也不擔心夢想會幻滅。可是總想著以前有過的快樂和幸福，反而會讓自己無法灑脫的放手；輕易相信別人用一張嘴編織出來的、美好的未來藍圖，也會發現期待落空之後，自己無法負荷那樣龐大的失落感。所以也許我該學著活在當下，即時享樂，不再回顧過去或是計畫未來。反正開心是現在開心，難過也是現在難過，沒有過去未來的羈絆反而輕鬆。

這兩天我一直在想恨這件事情。我是一個會記恨的人，因為我念舊。或者說因為我念舊，老去鑽牛角尖的想以前的事情，所以我也很難忘掉以前的恨啊什麼的。我想人之所以能夠去忘記和原諒，是因為能接受新的東西，擺脫過去，往前跨一步。而我比較變態，喜歡折磨自己，習慣在熟悉的痛苦中尋找慰藉。我發現很多時候你非得要感覺恨一個人，才知道自己愛他多少。等到有一天你不再感覺到恨，那就不愛了，也不在乎了。

我想是人都會不小心失足的吧？在誘惑強、狀況不佳、自我控制力差的時候，都有可能會做出不該做的事。為什麼以前我做錯了事，不但不肯道歉，還理直氣壯的要求別人原諒我？而多年以後類似的事情發生在我身上的時候，我卻沒辦法原諒那個人？我發現我恨他的事還不止這一件，我恨他不像我愛他那樣愛我，我恨他自私、幼稚、不懂事，恨他不知道自己要什麼，恨他浪費我的時間、蹉跎我的青春、誤導我的感情，我還恨他為了維持自己在我心目中的形象，而始終不肯對我誠實。也因為這樣的恨，讓我無法留在他身邊，卻又走不了。

不過反過來，他這麼做也有他的道理。誰不自私呢？我會恨他，也是因為認為他傷害了我的感情。人總是以自我為中心的，他做那些事必然有他的理由。他不想我恨他或討厭他，所以一直對我很好；不想我不理他，所以關心我；不想我當他是個混蛋，所以隱瞞了他不想和我再繼續下去的事實。我不想再恨他了，我累了，想把這些事都忘掉，然後重新開始。所以我要儘量放空，四處玩樂，忙該忙的事情。眼不見為淨才是王道！

離開台灣已經兩個星期了，因為廈門實在太小，所以很難迴避相識的人群，就算跑到浙江來避難，網路聯繫還是無孔不入，讓人防不勝防。很多人試探性的問我一個人回來嗎？我發現不好的消息總是傳得特別快。很快就開始有人問：唉呀！聽說你們分手了，怎麼會這樣呢？問就算了，口氣裡頭還帶著某種強忍住的興奮，好像在期待有什麼八卦可聽似的。我一般輕描淡寫的帶過，能說什麼呢？難道我該哭倒在地，拉著誰的褲腳嗚嗚嗚的哭說我好孤單、好可憐嗎？最讓人無法忍受的是總有人說我怎麼那麼開心呀，一點都沒有失戀的樣子。不然我想請問你，失戀應該什麼樣子？如果我說我每天夜裡都睡不著覺，胡思亂想，埋頭痛哭，或是盯著天花板發呆，你能給我什麼實質上的幫助嗎？還是你會在我最難過的時候及時出現給我所有我需要的安慰和擁抱？我沒有別的選擇，只能大聲的笑，嘻皮笑臉裝瘋賣傻，完全不挑的跟任何想見我的人出去鬼混，讓自己忙得沒有時間去可憐自己。我終於開始瞭解為什麼很多受到嚴重心理挫折的人都會閒不下來，因為一沒事幹就會覺得自己像是被抽空似的快要崩潰。

我也知道這是一個過程，過了就好了，只是就算這樣想，日子還是同樣的難熬。一年半的時間不算長也不算短，也許是太依賴彼此了，所以忽然必須一個人過日子就覺得不知所措。習慣是很恐怖的東西，殺傷力漫佈在日常生活中的每個角落。我習慣聽到開門的聲音就轉頭笑，習慣在有陽光的下午洗兩人份的衣服，習慣耳環摘下來有人接著，習慣嘰哩呱啦的訴說一天之中發生的事，習慣在睡前窩著看電視取暖，習慣被摸著頭髮和臉頰睡著，習慣有人跟我搶被子，習慣在半夜把壓住我的腿移開，習慣在清晨的那個關門聲前、睡得模模糊糊的時候被親吻。當你習慣一種溫度、一種氣味之後，你就完蛋了。你會發現一旦離開了那種舒適和安心，就開始忐忑難安，然後每天花上很長的時間不停遊走在焦慮和失落之間。我今天還在想我怎麼就學不乖呢？為什麼不能學人家無慾無求，滿足於平凡的現狀，每天過著柴米油鹽的小日子。

我以前一直以為我知道自己要什麼，可是現在卻覺得很困惑，我嚮往的和我喜歡的，似乎都不能長久。可是由於自命不凡，不願意折中屈就，所以也不可能違背自己的心意，強迫自己去接受沒有達到我要求標準的人事物。所以說像我這樣的人很難結婚，甚至很難好好的談一場戀愛。就算有一天有個不怕死的傢伙願意和我共組家庭，他也得有時時被我折磨的心理準備。我最近在想到底是該說服自己認命呢？還是就準備好一個人過下半輩子算了。唉，真是自作孽不可活。

我一直認為自己還挺隨和的，但最近好像又開始覺得根本不是那麼回事。如果只是朋友，我是很好說話的，可是如果要當我男朋友，那日子肯定不好過。我前幾天還在納悶，為什麼我能在那麼短的時間之內讓一個人衰老那麼多，我有那麼難伺候嗎？經過了日以繼夜的思考，我似乎有了一些理解。我覺得我就是太貪心，想要一物多用，所以毀損率才會那麼高。

我發現我的男朋友不只是男朋友，他還得是我的老爸、我的兒子、我的情趣用品、和二十四小時開放的情緒垃圾桶。除了要定期陪我吃飯、散步、出席朋友聚會之外，我還要他像一個爸爸一樣無條件的愛我。不管我生什麼氣，犯什麼錯，我都希望得到包容和寬恕。我還會要求他要有情趣，要懂得營造氣氛，隨時隨地想來一下也都能配合。我還有一種莫名其妙想照顧人的慾望，我會仔細照料那個人的生活起居，並期待他能體會並感謝我的付出。最糟糕的是，我還會要求他平撫我的各種負面情緒，生氣的時候要聽我抱怨，難過的時候要哄我開心，無聊的時候還要用各種方式娛樂我。其實我一點也不想讓兩個人的關係變成這樣，可是到最後不知道為什麼總是人家看著我的臉色提心吊膽的過日子。我想跟那些被我折磨過的人說聲對不起，可是好像都已經來不及了。

媽的，這算什麼狗屁老子？也不看看自己自私成什麼德行，還好意思來要求我！去外地工作就叫做不孝？就叫思想不正常？我今天是去殺人放火還是把家產敗光光？我都幾歲的人了，難道不應該有自己的生活嗎？還是你當我他媽的是你養的狗，不想理我就不聞不問，想看到我的時候我就應該淌著興奮的口水搖著尾巴隨傳隨到？成天抱怨我不陪你，不管你死活，可是你什麼時候在家了？我待在家一整個星期都不見得能遇到你一次，人都找不到還陪個屁！什麼叫爸爸最疼你、爸爸最關心你？屁可以隨便放，話不要亂說，只會出一張嘴，你當我是瞎子還是弱智？我在美國那麼多年你什麼時候在意過我的死活？我生病、難過、失戀、無依無靠的時候你是死哪去了？爸爸是這樣當的嗎？連我大學讀的是什麼科系都搞不清楚，還好意思到處跟人家說你花了多少錢栽培我，真是不要臉！連我在哪一州都不知道，還匯個屁錢！什麼叫我不讀研究所就是不知長進？為什麼總是想強迫我做自己不想做的事？你呢？你怎麼不看看你自己什麼德行！從小到大被你嫌，我作文比賽得了第一名你嫌我字醜，別人誇讚我有成就你嫌我不成器，我用第一份薪水包了紅包給你還被你嫌少，還有，什麼叫沒有社會地位、對我沒有用的朋友不要交？你可以再現實一點，乾脆把我賣給一個快死的有錢老頭好了！小孩是這樣教育的嗎？這樣的人怎麼配為人父母？當初為什麼不直接把我墮胎墮掉算了！王八蛋！我不願意把我的房子拿出來給你貸款就叫不知好歹、不懂感恩？房子是你出錢買的嗎？如果今天你還得起這筆錢那也就算了，可是你明明知道你還不起巨額貸款，居然還敢叫我簽字！你有沒有為我的將來打算過？不是我不簽給你，而是我知道今天要是心軟，那麼在不久的將來我不但會沒自己的地方可住，還會欠上他媽的一屁股爛債。反正我的憤怒或悲傷你都不放在眼裡，我的快樂和幸福對你也都不重要，枉費我小時候那麼愛你，你實在是太讓我心寒了！還有你，你也一樣！他媽的自戀狂加控制狂，從來就不肯承認自己的錯誤。虛榮的婊子，成天幻想我能嫁入豪門。為了要我減肥什麼過份的事都做過、什麼過份的話都說盡了，居然連把減肥藥摻在我食物裡的低級伎倆都使得出來！你以為你當年靠著美貌嫁了個有錢老公很了不起嗎？還是你認為愛情都是靠著鵝蛋臉、小蠻腰、和一對大奶才能得到的？而且好漢不提當年勇，也許你曾經風光一時，也許別人還在騎三輪車的時候你已經買了凱迪拉克，也許當年你跟王永慶是好朋友，可是現在是現在，幾百年前的事情可以拜託你不要再提起了嗎？你現在一個月有那麼多錢可以花，還好意思跟我哭窮！如果你都算窮困的話，那些一個月賺兩三萬塊台幣的上班族不就該去集體自殺了？簡直莫名其妙！那麼好強、那麼霸道是要死啊！只要別人不順著你的意思去做就是逆天而行，不感恩你、不對你好的人都會遭到報應，根本是神經病才會這樣想的吧！他媽的什麼鬼父母！以為地球圍著你們轉，全世界就你們最好、最完美、最厲害。機掰咧！除了能給我錢，能靠關係幫我找到好的工作，你們還能給我什麼？老娘又不是沒有就業能力，或是養不起自己，不要以為你有幾個臭錢就能控制別人的生活！住家裡跟住他媽的瘋人院差不多，我操！通通去死啦！