July 08
這兩天看了一篇心理學文章，是關於自由的。我想我是屬於在戀愛中會需要捍衛精神自由的那種人，我需要保留自己的某些想法和幻想，其他的東西都能妥協，但我不能忍受自由意志被壓榨或剝奪。我忍不了的，應該是那種不知變通、無法接受不同思想的男人。不幸的是，我發現這些年來我特別喜歡的類型都是非常堅持情感自由的。情感自由者的定義是：不用總是愛對方，能允許自己的情感有一定的搖擺而不自責的那種人。換句話說，我就是喜歡忽冷忽熱、若即若離的男人。這樣的人也能夠持久的去愛一個人，只是他們的愛有高低起伏，既不會強迫自己去愛人，也不喜歡假裝。對傾向情感自由的人來說，愛得少一些，也不意味著就是要離開對方，他們認為愛有節奏循環，凡事只要順其自然就好。我想這樣的愛情是我嚮往卻又難以接受的，我也知道愛情會有間歇期，但是在伴侶之間，間歇期不一定會同時到來，堅持情感自由的人反覆的親近和疏離，往往帶給我許多的痛苦。
我也不知道自己為什麼會被這種若即若離的人吸引，我想可能跟童年得到父愛的模式有關係吧！小時候爸爸常不在，我總是很期待他回來，而他回來的時候都會給我帶驚喜的小禮物，短暫的相處時間也都是愉快的。於是我總是在等待爸爸回家，可是從不知道他什麼時候會回來，或是一次回來會待多久。我還能清楚的記得那種忐忑不安又難以形容的感覺，趴在陽臺上等著車燈和引擎聲，我記得那種期待被滿足的快樂，也記得等待落空的難過。我當然可以不等爸爸回家，可是不知道為什麼我就是想等，就像我大可以不必理會對我冷淡的人，也不必期待他會突然熱情的回來找我，可是我的潛意識就是離不開這樣的模式，雖然折騰，可是得到滿足的時候又特別的快樂。
所以說我完蛋了吧！還有什麼比這更慘的？
好一陣子沒寫東西，反正最近就是這樣，時好時壞，一下子覺得自己既壓抑又孤單，痛苦得不得了，一下子又覺得日子過得也還行，沒什麼好抱怨的。我一直覺得自己有輕微的躁鬱症：躁狂症發作的時候非常有激情、腦子動得很快、點子很多、行動力很強；抑鬱症發作的時候又覺得做什麼都沒勁、受不了自己的懶散、討厭周遭的人事物、痛恨自己深陷困境的衰樣。我想得很多、很複雜，有時會覺得困擾，甚至感到痛苦，但同時又有點驕傲、有點喜歡這樣多面的、讓人難以理解的自己。
最近常有人勸我不要太悲觀，其實我不算悲觀，我認為悲觀是一種認知狀態，而狀態是容易改變的東西。我覺得我是因為瞭解自己加上看清了現實而感到絕望，我這樣的人在這樣的環境下能夠得到救贖和滿足的百分比十分之低，除非我的性格有重大的轉變，或是換了環境 ( 離開中國 )，不然我就會一直這樣絕望下去。而現在唯一能困住我不走的，也就只有我老爸一個人了。其實就那麼簡單，他年紀大了，我不想他怨恨我不孝，也不想下半輩子被遺憾折磨，所以只要他不死，我就必須留下。可是我討厭中國的環境，不喜歡身邊大部分的人，而且這幾年來也感受了很多的被壓抑和被束縛的痛苦，在中國能理解和認同我的人實在少得可憐，而這一兩個人就算能理解，也沒辦法在實質上幫助我什麼，很多時候我嬉皮笑臉的被一群人包圍著，卻能感受到深刻的、讓人瀕臨崩潰的寂寞。
這篇文章的重點是什麼呢？寫到這裡好像沒寫出什麼重點，而且也不知道該怎麼結尾。唉，反正無病呻吟的東西不需要硬掰出什麼狗屁結尾，我看就這樣吧！
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