黃金定律：

The only way to get over a man is to get under another.

屢試不爽！

一直以為自己需要的是一個 closure、一句誠心的道歉，但李立超說得沒錯，需要所謂的 " 結束 " ，也只是不願放手的藉口而已。其實很多事情不會結束，也沒辦法有結束。我從小到大都非常羡慕神經大條、可以收放自如不想事情的人，只要壓力大或是難受就可以不去理會負面情緒的源頭，發生再嚴重再糟糕的事情都可以視而不見，轉個念頭就好像一切都沒有發生過一樣。可是我做不到，我的失眠跟咖啡因和白天體力消耗的多寡一點關係也沒有，其實我睡不著的原因就是想太多。

今天中午和我爸吃飯，氣得都快爆血管了，到最後邊吃邊哭，簡直不像個人樣。後來我去跟人談店面的事，因為是件必須做的正事，所以就算眼睛腫得張不開也得 pull myself together，反正哭也沒有別人能幫我或是讓我依靠。很奇妙的是今天在奮力整理好自己情緒後上場談事情時，忽然覺得思路異常清晰，口才和氣勢也特別流利盛足，雖然最後租店的事因為價格談不攏沒有租成，但我非常滿意自己的表現。我想人是需要被逼的，適當強迫自己做當下不想做或是不願意做的事，有時候會有意想不到的效果。

明天我決定要做一件瘋狂的事，強迫自己讓生活中的一切歸零到原點，我要反向操作 -- 瘋狂喝咖啡讓自己不睡覺、抽很多煙讓自己呼吸困難、把冰箱的東西清空剝奪自己滿足口腹之慾的機會、拼命的跑步讓自己身體上的痛苦遠遠超過心理上的痛苦。我覺得裸泳、跳沙發、放聲尖叫、甚至是連續幾天磕藥爛醉這樣的事情已經無法再為我帶來平衡了，我需要強迫自己不去滿足任何基本需要，這樣的日子捱過幾天之後，也許我會有一些新的啟發。說要愛自己多一點、對自己好一點，其實都是放屁。我已經麻木了太久，就是因為日子過得太愜意，所以連什麼是 " 好 " 都搞不清楚了。我需要虐待自己，過非洲難民一般的生活，才能體會到所謂日子過得好的意義。

嗯，決定了，就這麼幹！從明天開始我要折磨自己一段時間，這樣才能更愛自己，然後希望有一天我也能靠著從事自虐行為的堅強意志力，讓自己變成一個百毒不侵的 blocker。

在整整兩年的自我壓抑和無數次心力交瘁的掙扎之後，才赫然發現也許我愛的和渴求的，並不是這個人本身，而是一種自己幻想沉醉之後的感覺，並且日漸依賴這種感覺到了一種自欺欺人、無法自拔的地步。